Запрет на любовь

Истории этой вот уже скоро 15 лет. Когда она началась, мне было 25, ему 17. Я - взрослая женщина "с опытом", он - мальчишка-выпускник. Сейчас у меня трое детей от разных мужей, в "анамнезе" два неудачных брака. У него - дочь и жена, про которую он мне на заре нашего романа сказал как-то: "Симпатичная девочка. Я бы пожалуй с ней закрутил, если бы не было тебя". Так получилось, что меня у него никогда и не было, хотя так или иначе мы всю жизнь вместе и, надеюсь, будем вместе всегда.

Встретились мы на работе. Сначала работали по очереди и не виделись, потом график изменился и мы столкнулись нос к носу. До этого слышались только по телефону: я как-то просила его поменяться со мной сменами, потому что мне нужно ребенка забирать из сада. Позже он мне рассказывал, что по телефону вообразил себе такую взрослую "тетю": ребенка она из сада забирает, клушка, короче.

А когда впервые увидел, не понял, где тут "тетя": я в те годы хорошо если на 18 выглядела.

И понеслось. Никто никогда в жизни не смотрел на меня такими сияющими глазами, никто никогда не был так откровенно и беззаветно влюблен. Он дарил мне кассеты с музыкой, подчеркивая название песни: "Я хочу быть с тобой!". Он нянчился с моим ребенком, как со своим собственным и сиял, когда в троллейбусе малышу говорили: "Какой у тебя прекрасный папа". Он останавливал прохожих на улице и спрашивал: "Правда же мы похожи на мужа и жену?". Мне казалось, прохожие снисходительно улыбаются: мол, она тебе в мамы годится. Тогда разница в 8 лет казалась катастрофической. Собственно, она все и испортила. Хотя теперь я понимаю, что она уже ничего не значит. Да и тогда не значила, если бы я не испугалась.

Из-за этой несчастной разницы в возрасте я никогда не позволяла себе относится к нему серьезно. Я почему-то решила, что он непременно меня бросит скоро, что найдет себе молоденькую девочку, что вообще с его темпераментом у него будет много баб, а я этого не вынесу, я не прощаю измены.

Я даже никогда не пыталась понять, люблю ли я его на самом деле. Это было неважно, потому что все было невозможно. Так казалось тогда.

А сейчас я вдруг осознала, что он единственный из мужчин никогда меня не предавал и не обижал - за 15 лет мы поссорились лишь пару раз. Он единственный всегда меня радовал - мы оба до сих пор начинаем светиться, когда встречаемся. С ним единственным мне никогда не было скучно - он всегда понимал меня лучше, чем я сама. И наконец ему единственному всегда удавалось меня удовлетворить в постели - он всегда думал в первую очередь обо мне и получал удовольствие от того, что я его получала.

И вот теперь я сижу и думаю: КАКОГО ЧЕРТА, ты, дура, прохлопала свою самую большую любовь в жизни, может быть, единственную настоящую любовь. Почему ты всегда воспринимала эту историю как нечто несерьезное, неважное, но непреходящее? Какого черта ты запрещала себе любить человека, который подходит тебе больше, чем кто бы то ни было?! Зачем ты выходила замуж за чужих мужчин, когда рядом всегда был он, такой близкий и родной?! Зачем придумывала себе влюбленности и заводила романы, которые ранили его в самое сердце?!

И что же теперь делать с этим осознанием...