Любовь и менеджмент

Мы можем быть опытным менеджером, лихо плести интриги, управлять мужчинами и подругами, строить подчиненных, но сами зачастую оказываемся в роли подопытных кроликов - дома, в кругу семьи. Мы попадаем под пяту...собственного ребенка. Он не изучал науки манипулирования, но все равно добивается своего, потому что у него свои рычаги управления. Как к этому относиться: помогать учиться добиваться своего или наказывать за попытки управлять нами?

манипулирование: нечестно или необходимо?

Не надо думать, что манипуляция - это всегда плохо. На самом деле, это всего лишь один из способов влияния, который, кстати, устраивает многих манипулируемых. Нечестность этого метода - в том, что намерения и мотивы "управленца" неочевидны, хотя на самом деле для проницательного человека, они легко "считывааются".

Дети вынуждены этому учиться с младенчества, когда они еще не могут открыто заявить о том, что им хочется или нужно - они еще не могут говорить или формулировать. Лет до трех договариваться можно лишь условно без гарантии, что вы поняли друг друга правильно, а организовывать совместную жизнь надо уже с пеленок.

Самый первый прием детского манипулирования родителями – плач. Возникает он естественно: младенец не может ни о чем попросить, только "проплакать" о своих потребностях. Причем плач почти всегда вызывает приятные последствия: мама подходит, кормит, переодевает, ласкает. Плач надолго остается самым сильным средством, потому что оказывается действенным, особенно на людях!

Один на один с ребенком мы воспринимаем его слезы гораздо спокойнее, просто как сигнал дискомфорта, при свидетелях же реагируем более нервно. Ребенок запоминает и … пользуется.

вечные рецепты

Древние законы "кнута и пряника" так или иначе усваивают все дети. Если детская истерика – частный случай кнута, то года в три-четыре у ребенка появляется осознанная потребность в положительной оценке со стороны. Одновременно, открывается новый способ управления близкими - при помощи "хорошего поведения". И это гораздо более серьезная проблема, чем капризы. Если с истериками мы изначально готовы бороться, то ангельский взгляд, ласковые слова и разумное поведение ребенка незаметно повергает нас в эмоциональную зависимость.

ЧТО ДЕЛАТЬ Мы можем обучать детей собственными действиями, давая им понять, как на нас можно воздействовать, реагируя на одни и те же действия одинаково. Например, мы говорим ребенку, что будем слушать его только, когда он будет говорить спокойно, без слез и истерик. Тем самым, мы формируем у ребенка умение просить. Как только ребенок учиться аргументировать свои желания, рассуждать, он обучается элементам убеждения.

ВАЖНО Чем более открытые отношения в семье, тем меньше будет манипуляций, но не меньше влияния. Просто методы взаимодействия будут более прозрачные. И наоборот: чем напряженнее микроклимат, в котором растет ребенок, тем изощреннее и богаче будут его механизмы влияния. Чем сложнее организована среда, к которой нужно приспосабливаться, тем сложнее поведение.

ИМЕЙТЕ В ВИДУ!

Дети, "отрабатывая" разные приемы на близких и на сверстниках, подчас выходят на уровень таких схем влияния, которые преподаются взрослыми для взрослых как примеры стратегического мышления.

защита от любимого деспота

Нелегкая задача стоит перед родителями. С одной стороны, нужно научить ребенка управляться с действительностью, влиять на нее, добиваться своих целей. Однако если восприимчивое дитя подойдет к делу творчески, родитель легко может превратиться в удобный тренажер для отработки навыков. Деспотичный ребенок – не такая уж редкость. Можно и не заметить, что малыш-то подрос, и поощрение каждого шага превратилось в торг по любому поводу, а милые, безобидные ритуалы закрепились и превратили жизнь в театр военных действий.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Если до этого дошло, придется приготовиться к большим затратам энергии, потому что на какое-то время придется вернуться к осознанности каждого шага.

1. Для усмирения маленького деспота первым делом надо СЛОМАТЬ СТЕРЕОТИП, не реагировать так, как раньше, решительно выйти из игры. И не надо его увещевать, на первом этапе это пустая трата энергии. Требует с криком – не даем, добивается через имитацию болезни - выполняем необходимые медицинские предписания без чрезмерного эмоционального участия. Выдержать трудно, но необходимо. К любым объяснениям можно приступать только тогда, когда сошла волна возмущения, когда ребенок устал от собственных эмоций, - в этот момент включается разум.

2. Если ребенок деспотичен только C КЕМ-ТО ОДНИМ, постараемся на время изменить жизнь так, чтобы избегать провоцирующих ситуаций, не сокращая общения в целом. Например, мама не может противостоять детским "купи" в магазине, значит, временно ребенок ходит в магазин с папой, с кем-то из родных и знакомых, зато с мамой больше играет, читает книжки или гуляет. Даже если родителю нужна "защита", воспитательные функции с него никто не снимет. Нам все равно придется адаптировать ребенка к окружающей жизни, прививать ему навыки поведения среди людей. Поэтому ребенок обязательно продолжает ходить в магазин, но с тем, с кем он может вести себя нормально. Потом отправимся в магазин втроем, и если все будет хорошо, восстановим походы с мамой.

ВАЖНО Пресекая деспотизм в свой адрес, ни в коем случае не лишаем ребенка своего тепла! Погладить, обнять, отметить и похвалить каждое проявление понимания, терпения.

3. Одновременно, СОЗДАЕМ НОВЫЕ РИТУАЛЫ нормальной жизни, когда на первое место выходят договоренности. Ребенок должен быть уверен, что высказанное прямо, спокойно и доброжелательно будет услышано лучше, чем произнесенное с надрывом, в плаче, в крике. Хорошо бы еще найти союзников среди взрослых членов семьи: объяснимся с родственниками, расскажем, чем вызвано изменение в вашем родительском поведении.

Если мы научимся чутко управлять поведением ребенка, будем реагировать нешаблонно, а хватит сил - с юмором, тогда и дети будут учиться разнообразию в поведении. Кто знает, может, вырастет не какой-то мелкий манипулятор и интриган, а грамотный начальник или мудрый правитель.